Pièce de théâtre gratuite : L'escadron de la peur
MERCI DE DEMANDER L'AUTORISATION DE JOUER A L'AUTEUR
L'escadron de la peur
Sketch écrit par Sophie PROUTEAU
Durée : 10 mns
CAPORAL MOLARD | Homme autoritaire |
RECRUE MARINE | Jeune femme un peu "nunuche" |
RECRUE PACO | Homme homosexuel très efféminé |
RECRUE MATHIAS | Jeune homme rappeur – Habillé style rap |
RECRUE CHANTALE | Femme très à la pointe de la mode – Un peu snob |
RECRUE ALEX | Petit rigolo |
RECRUE CLARA | Habillée de façon peu soignée et mal coiffée |
RECRUE DANIEL | Brave" gars peureux |
RECRUE DOMINIQUE | Très masculine – Fait la "dure" |
Chanson chantée en coulisse par la troupe :
NOUS VOICI,
L'ESCADRON D'LA PEUR,
AVEC NOUS C'EST "MEME PAS PEUR" !
SI VOUS VOUS TROUVEZ SUR NOTRE PASSAGE,
ATTENTION CA DEMENAGE !
Caporal |
Caporal MOLARD, c'est moi qui suis chargé de vous former pendant 10 mois. Vous êtes ici, c'est pour en chier ! Vous allez en baver mes cocos… Ici, pas de grasses mat, pas de portables, pas de bonnes bouffes, pas de sorties… OK ? Si j'en vois un qui bronche, je l'explose, c'est clair ? Moi faut pas me gonfler… Bon, passons à la revue. Alors cette année, nous avons de nouvelles recrues féminines. Alors les greluches, je vous préviens, pas de traitement de faveur, OK ? Vous serez logées à la même enseigne que les gars ! |
Marine (lève le doigt) |
Excusez-moi m'sieur… |
Caporal |
Caporal Molard ! Tu t'adresses à moi en m'appelant Caporal Molard, OK ? |
Marine |
Euh oui, Caporal Molard, euh vous dites que nous serons logées avec les garçons, mais moi on ne m'avait pas prévenu et vous comprendrez … c'est très inconfortable comme situation, je n'ai emmené que mes nuisettes en satin et … |
Caporal |
La ferme recrue machine !! La seule tenue à laquelle tu auras droit, ce seront tes rangers et ton treillis, OK ? |
Mathias |
Caporal Morve au nez ? |
Marine (tout bas) |
Molard… |
Caporal |
Quoi ? C'est toi qui a osé faire ce jeu de mots douteux ? A terre petit nabot, tu vas commencer par 50 pompes, on verra si tu as toujours envie de rire… |
Paco (impatient) |
Oh chic des pompes !! Caporal, moi les pompes ça me connaît... |
Caporal |
De quoi tu te mêles toi ? Je ne m'adressais pas à toi ! |
Paco (déçu) |
Oh…et bien si j'avais sucé ça, euh si j'avais su ça ! |
Caporal (à Mathias) |
Quand à toi, qu'est ce que cette tenue ? |
Mathias (débraillé) |
C'est le style rap m'sieur ! |
Caporal |
J't'en fouterai moi du style rap, pas de gruyère ici et t'en fera pas un fromage. Allez rentres moi tout ça dans ton froc p'tit malin ! |
Chantale |
Maître Molard, je tiens à préciser que ce n'est plus du tout à la mode, le tee shirt dans le pantalon… |
Caporal |
Caporal Molard ! Mais c'est pas vrai, on m'a recruté le fleuron cette année ! Mais d'où vient cette odeur ? |
Alex |
Et hop, un petit stick-up d'Airwick, une bonne claque aux petites mauvaises odeurs ! |
Caporal |
On fait de l'humour recrue Alex ? Allez 50 pompes pour toi aussi, et sur une main, au moins t'auras le bras plus musclé que le cerveau ! |
Clara |
Moi ? Ben non m'sieur… |
Caporal |
Caporal !! Et qu'est ce que c'est que cette coupe, ce n'est pas réglementaire… |
Chantale |
A vous faire dresser les cheveux sur la tête… |
Caporal (à Clara) |
Tu passeras à la tondeuse et les autres aussi !! |
Marine |
La tondeuse ? à gazon ? |
Caporal |
Mais quelle cruche celle là !! |
Marine (vexée) |
Attention, tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse… |
Caporal |
Ouais, ben la fufutte, t'es pas prête de te casser toi, tu restes avec nous et tu bronches pas. C'est chez le coiffeur que vous allez passer, à la tonte pour tout le monde ! |
Marine |
Ah justement, je voulais me faire des mèches... |
Chantale |
Moi j'hésite, je ne sais pas si je décolore ou pas… Qu'en penses-tu ? |
Daniel |
Il faut que je me fasse dégager les oreilles… |
Paco |
Est ce que vous faites l'épilation maillot ? |
Caporal |
Non mais je rêve, vous vous croyez au club méd ou quoi ? |
Daniel (a peur) |
Recrue Daniel, caporal glaviot ! |
Caporal |
Mais tu te fous de ma gueule en plus !! |
Daniel (bégaie) |
Ah non, non, cap cap…caporal molard j'voulais dire |
Caporal (excédé) |
T'es un dur à cuire toi, c'est ça ? Tu te crois plus fort que tout le monde ici ? 50 pompes pour toi et boule à Z pour tout le monde !! |
Alex (en aparté) |
Il me pompe l'air celui là … |
Clara |
Ouais c'est vrai, il est complètement à côté de ses pompes ! |
Mathias |
N'empêche, il pête le feu le kum, il a même pas un coup de pompe ! |
Caporal |
Et toi, t'as l'air d'un bon gars ; ton nom ? |
Dominique (fayotte) |
Recrue Dominique pour vous servir, Caporal Molard ! |
Caporal |
Ah enfin quelqu'un de censé. Parce que pour les autres, ça va être un sacré défi de vous entraîner ! |
Dominique |
Moi les défis ça me connaît, Caporal. J'ai fait un stage de videuse au Tango ! |
Mathias |
Le Tango !! Z'y va, j'connais moi, ma grand rum elle y va le dimanche aprèm ! |
Dominique |
Eh fais gaffe toi, faut pas me chercher moi ! |
Caporal |
Bon du calme là dedans !! Quand à toi la puanteur, de quand date ton dernier bain ? |
Clara |
Ouh là, vous m'en posez des colles, j'chais pas moi, c'est pire que les questions au certificat d'études ! Dites, on m'a dit qu'on mangeait mal ici, alors j'ai emmené mon camembert et mon "Vieux pape" pour accompagner… |
Caporal |
La ferme ! Tu vas passer au karcher, ça va te décrasser tout ça… |
Mathias |
Au karcher ? Z'y va, il est pire que Sarko lui ! Complètement ouf le kum ! |
Caporal |
T'as un truc à ajouter ? |
Mathias |
Ben ouaich m'sieur, faut pas être agressif comme ça, c'est porte la oiq, même moi avec mes tepos du 9 cube on parle pas comme ça, un peu de respect quoi ! |
Caporal |
Déjà tu fous ta casquette à l'endroit et tu baisses les yeux quand tu t'adresses à moi; OK ? |
Paco |
OKAYYYYY |
Caporal |
Qui a fait ça ? |
Silence |
|
Caporal |
QUI A FAIT CA ? |
Marine |
C'est lui m'sieur… |
Caporal |
Caporal ! |
Marine |
C'est lui caporal ! |
Caporal (à Paco) |
C'est quoi ton nom déjà toi ? |
Paco (efféminé) |
Jean Hugues de Raboule tes boules pour vous servir… |
Caporal |
Ouais ben Jean Hugues truc muche, tu la ramènes pas, ici on n'aime pas les fayots… |
Chantale |
Oh moi non plus, ça me donne des problèmes de digestion |
Clara |
Moi pareil ça me donne des flatulences… |
Marine |
C'est quoi des flatulences ? |
Alex |
Ca fait péter quoi ! Péter, lâcher un vent… |
Caporal (de + en + excédé) |
CA SUFFIT !!!!!!! |
Alex |
Oh ben j'disais ça pour rendre service moi ! |
Caporal |
50 pompes pour toi aussi, et que ça saute !! |
Marine |
Et qu'ça saute ? Il doit les faire à cloche pied maintenant ? |
Mathias |
Mais non, c'est façon de parler… |
Marine |
Ben oui, mais s'il ne parle pas très clairement, nous on comprend pas… On connaît pas le langage de l'armée nous ! |
Caporal (essaye de retrouver son calme) |
Bon reprenons… Garde à vous !!! |
Tout le monde se planque sauf recrue Dominique qui fait le salut correctement. |
|
Caporal |
Mais non, je vous montre bande d'ignare !! Garde à vous (montre la position). OK ? On reprend. Garde à vous ! |
Tout le monde s'exécute plus ou moins bien |
|
Caporal |
Repos ! |
Certains s'assoient (sauf Dominique), d'autres s'allongent, on entend des "pas trop tôt", "ah bah quand même" |
|
Paco |
Oh ben moi au repos je ne peux pas, quand je vous vois… |
Caporal (énervé) |
Debout bande de feignasses ! |
Marine |
Oh, mais il ne sait pas ce qu'il veut celui là !! |
Caporal |
Allez les bleu-bite !! |
Paco (se mettant la main sur les "parties") |
Oh oui, c'est vrai, qu'on se les gèle ici ! |
Caporal |
Vous n'êtes pas prêt d'avoir la quille, je vous le garantie ! |
Paco |
Oh ben si, moi je l'ai souvent ! |
Marine |
Moi de toute manière, je n'aime pas le bowling ! |
Chantale |
Moi les boules, ça me connaît ! |
Dominique |
Moi faut pas m'casser les couilles, j'me les suis fait greffer y'a pas longtemps, alors j'ai les hormones qui m'talonnent ! |
Caporal |
Bon je crois qu'on va en rester là pour aujourd'hui, ce n'est franchement pas brillant… Tous derrière moi en rang d'oignon et au pas |
Le caporal part devant et fera le tour de la scène avec tout le monde à la queue leuleu derrière |
|
Marine |
Comme ça ? (fait des petits pas de danse) |
Dominique |
Non comme ça (montre) |
Mathias (marche doucement) |
Au pas, au pas, au pas |
Alex (imite un cheval au trot) |
Au trot au trot au trot |
Paco (faisant la "folle") |
Au galop au galop au galop |
TOUT LE MONDE SORT LES UNS APRES LES AUTRES |
Pièce de théâtre gratuite : La super cagnotte
Cette pièce est déposée à la SACD.
Si vous décidez de la jouer vous devez en informer la SACD, afin d'en obtenir l'autorisation de représentation.
LA SUPER CAGNOTTE
De Sophie Prouteau
Pièce en 2 actes
Durée : 20 mns
PERSONNAGES : Personnages originaires du Sud de la France avec un accent prononcéé
Marius Poireau : Homme (entre 30 et 50 ans), mari de Simone
Simone Poireau: Femme de Marius (entre 30 et 50 ans)
Grand-mère Thérèse Kirikenton : Mère de Simone (âgée – environ 70 ans)
Amédée : Homme (entre 30 et 50 ans), mari de Ginette
Ginette : Femme (entre 30 et 50 ans), femme de Amédée
Docteur Bouchon : Homme (âgé – environ 70 ans)
L'action se déroule dans un salon :
- 1 canapé
- 1 fauteuil
- 1 télé
- 1 table + chaises
Générique éventuel du tirage d'Euromillions ou Loto
ACTE 1 |
|
TV |
Bonjour, et bienvenus pour notre tirage hebdomadaire d'Euromillions. Cette semaine, une super cagnotte d'un montant de 20 millions d'euros à gagner. |
Marius |
Boudiou ! |
Gd mère |
Qu'est ce qu'il dit ? |
Simone |
C'est le tirage du loto !! |
TV |
C'est parti... Allons nous avoir un gagnant cette semaine ? Nous le saurons dans quelques instants... |
Marius |
(a un ticket à la main) |
TV |
Deuxième boule... Le 13 |
Simone |
(émue) |
TV |
Le 26 |
Simone |
La date d'anniversaire à maman !! |
TV |
Le 18 |
Marius |
Eh couillon, je l'ai joué aussi, c'est le nombre de pastis que j'ai bu en plus que Dédé au concours de la Trinquette ! |
Gd-mère |
(offusquée) |
TV |
Et voici maintenant... le 7 |
Simone |
Oh, nous l'avons aussi, c'est le jour où nous avons fait castrer Pépette ! D'ailleurs où est il? Pépette ? Pépeeeeettte ?? |
Marius |
Béh, laisse le dehors, on est bien plus peinard quand on ne l'a pas dans les pattes ! Ecoutes donc, nous sommes bientôt près de la fin du tirage ! |
Gd mère |
Mais bien sûr que c'est de la triche |
TV |
Attention, prochaine boule.. Le 22 |
Marius |
Oh cré non de non, je l'ai aussi ! |
Simone |
(émue) Ah le 22, tu t'es souvenu de la date de notre rencontre ? |
Marius |
Béh non, tu parles, c'est pour me souvenir que le 22 juin, c'est la tournée générale de Dédé ! |
TV |
Le 3 |
Simone |
(de + en + impatiente) |
TV |
Et enfin, le numéro complémentaire |
Marius |
(hystérique) |
TV |
Le 35 |
Marius |
(n'a pas entendu) |
TV |
(répond) |
Marius |
On l'a, on l'a, ON EST RICHES !!!! ON EST RICHES !!!! |
Gd mère |
Qu'est ce qu'il dit ? |
Simone |
Oh mon dieu, oh mon dieu !! |
Gd mère |
Mais qu'est ce qu'ils disent ? |
Marius va embrasser sa femme dans un moment d'égarement |
|
Marius |
J'vais m'en jeter un petit jaune pour fêter ça !! |
Simone |
Maman, on a gagné !! On est riches !!! |
Gd mère |
C'est quoi le lot ? |
Marius |
C'est 20 Millions d'Euros, |
Simone |
Il faut sûrement appeler la Française des jeux |
Marius |
Quand Dédé va apprendre ça, j'imagine déjà sa tronche |
Simone |
Dis donc, va p'ête falloir voir à changer ton langage, on va être de la haute maintenant ! |
Gd mère |
Nous allons avoir des hôtes ? |
Marius |
Ben ma foi, t'as p'tête raison... |
Simone |
Et moi ma fourrure... un vison peut être... |
Marius |
Un bison ? |
Simone |
(ignorant remarque de Marius) |
Marius |
La tronche qu'il va faire le Dédé !! |
Simone |
Et puis je vais en profiter pour me faire un "relooking" (prononcer relookaing) chez le coiffeur… |
Marius |
(à part) Et ben, va y'avoir du boulot ! |
Simone |
Bon maman, on s'absente quelques heures, on te mets la télé... |
Gd-mère |
Qu'est ce qu'elle dit ? |
Marius |
(à part) Elle dit, fous nous la paix vieille bique ! |
Ils s'en vont |
|
Gd-mère |
Ah les vilains garnements, ils pensent me duper, ils vont voir de quel bois je me chauffe... Surtout mon gendre, quel fada celui-là !! Il va me le payer... Ah il peut toujours attendre mon héritage... |
Noir |
|
Voix off |
Quelques heures plus tard, dans la soirée |
On frappe à la porte |
|
Gd-mère |
Vouiiiii, entrezzzzz |
Amédée |
Bonjour M'dame Kirikenton, comment allez-vous ? |
Gd-mère |
Je vais, je vais... Tout doux, tout doux. vous savez à mon âge.. et puis mes rhumatismes me font souffrir le martyr |
Amédée |
(hypocrite) Ah je compatie ... Mais il faut garder l'espoir (prononcer les poires) |
Gd-mère |
Ah mais je les garde pour mes tartes |
Amédée |
Euh oui c'est ça c'est ça |
Sur ce, on entend un bruit de voiture de sport et quelques instants après, entrent Simone et Marius, tout endimanchés, Simone en manteau de fourrure avec un petit chapeau et Marius en costume étriqué. Ils "crânent" en voyant Amédée. |
|
Amédée |
Boudiou !!! Vous revenez d'un mariage ? |
Marius |
Point du tout, point du tout, tu as devant toi de nouveaux poireaux !! |
Amédée |
(mort de rire) |
Marius |
Très drôle, couillon va.... |
Simone |
Ginette n'est pas là ? |
Amédée |
Elle est partie au marché |
Simone |
Dommage, il fusse intéressant qu'elle soit présente afin que je lui montrasse mon nouveau manteau |
Amédée |
Mais qu'est ce que vous avez tout d'un coup ? |
Marius |
Il faut que nous t'avouiassions une chose, laquelle je pense, va te laisser sur le c... enfin, sur ton postérieur... |
Amédée |
Ben vas y, j't'écoute |
Marius |
Nous venons de gagner à Euromillions !! |
Amédée |
Non !! C'est une galéjade ? Et combien ? |
Marius |
La modique somme de 20 millions d'Euros ! |
Amédée |
(En tombe à la renverse sur une chaise) |
Simone |
Si !! |
Amédée |
(n'en revenant vraiment pas) NON ?? |
Marius |
SI !! |
Amédée |
Hola !! As tu un petit pastaga, j'ai besoin d'un remontant !! |
Marius |
(indigné) Un pastaga ?! Non voyons, dorénavant, à la vue de notre condition sociale, nous allons buvasser du bourbon, le pastis n'est pas une boisson de notre monde ... |
Amédée |
Oh, voyez vous ça... |
Marius |
Je vais chercher la bouteille dans ma nouvelle carriole... |
Amédée se rapprochant de Simone |
|
Simone |
Non pas ici Dédé, si mon mari entre… |
Amédée |
C'est quoi ces histoires, vous avez vraiment gagné ? |
Simone |
Oui en effet, nous jouâmes nous gagnâmes... |
Amédée |
(de plus en plus pressant) Et ben, si je m'attendais !! |
Simone |
Attention, il y a maman... |
Amédée |
Mais elle est bigleuse la vieille... |
La grand mère fait mine de dormir dans son fauteuil et au moment ils se retournent, prend le billet gagnant sur la table. |
|
Simone |
Non non, il faut que nous arrêtions notre relation, ce n'est plus possible entre nous, tu comprends, maintenant je suis une femme distinguée... |
Amédée |
Ah oui ? Alors tu ne veux plus que je te fasse le coup de la pirouette javanaise ? |
Simone |
Non non.... Arrêtes de m'embistrouiller… |
Amédée |
Et le tourbillon atmosphérique que tu aimais tant ? Finito aussi ? |
Simone |
(moins sûre) Oui oui |
Amédée |
Et la position du chapeau pointu sur le fil tendu ? |
Simone |
(se jette dans les bras de Dédé) Oh Dédé, mon bicounet ! (ils s'esquivent dans la cuisine) |
Marius entre avec une bouteille de bourbon à la main |
|
Marius |
Ben où ils sont ? |
Gd-mère fait mine de se réveiller et se rendort en ronflant |
|
On frappe à la porte |
|
Marius |
Oui ? (il va ouvrir) |
Ginette |
Bonjour ! |
Marius |
Oh c'est toi, rentres vite mon amour... |
Ginette |
Dédé n'est pas là ? Il m'a dit qu'il passait ! |
Marius |
Si si, ils ne doivent pas être loin |
Ginette |
(très proche de Marius) |
Marius |
Tu ne devineras jamais, nous avons gagné à l'Euromillions !! |
Ginette |
(intéressée) Ah oui ? Et combien sans être indiscrète ? |
Marius |
Oh, trois fois rien... |
Ginette |
C'est à dire ? |
Marius |
20 millions d'euros !! |
Ginette s'évanouie en tombant sur le canapé. Marius en profite pour lui faire du "bouche à bouche". Sur ce, entrent Amédée et Simone en train de se rhabiller (Marius et Ginette ne s'en aperçoivent pas tout de suite). |
|
Amédée |
Et bien, mais que fais tu avec ma femme ? |
Marius |
Euh euh ben... elle a eu un petit malaise et tu connais mes talents de secouriste... alors voilà ... |
Simone |
(jalouse) |
Marius |
Je voulais être sûr qu'elle soit complètement réanimée !! |
Ginette |
Ah, ça va mieux... merci |
Simone |
(froide) Bonjour Ginette |
Ginette |
(gênée) Bonjour Simone |
Simone |
(l'air mécontent et prétentieux) |
Gd-mère |
Ah, ah... je me sens toute chose... y'a t'il quelqu'un pour appeler le docteur ? |
Simone |
Maman, arrête tes simagrées, nous sommes très occupés |
Gd-mère |
Ahh ahhhhhh.....j'ai mon cœur qui s'emballe.... |
Marius |
Ca y est, si c'est pas malheureux de voir ça. |
Simone |
Oh je t'en prie Marius, ne parles pas ainsi de maman !! Appelles le Docteur Simon |
Gd-mère |
Non non non, pas le Docteur Simon, appelles plutôt le Docteur Bouchon |
Simone |
Mais enfin maman, le Docteur Bouchon est à la retraite depuis 10 ans ! |
Gd-mère |
Ahhhh ahhhhhh, ça fait rien, lui au moins il me connait et il m'enverra voir un de ses collègues.... Ahhhhh |
Marius |
C'est quoi son numéro à ce Docteur Bouchon ? |
Gd-mère) |
(énumérant le numéro très vite) |
Amédée |
Ben dis donc, elle a encore de la mémoire la vieille !! Pas complètement gaga… |
Simone |
Allo ? Je suis bien chez le Docteur Bouchon ? Oui bonjour, je suis la fille de Mme Thérèse. Elle ne se sent pas bien et souhaite votre présence et votre avis. Je sais bien que vous ne pratiquez plus mais elle tient particulièrement à ce que ce soit vous qui veniez. |
Gd-mère |
Ahhh, ahhhhh |
Ginette |
Vous voulez un petit gant d'eau froide sur votre visage Mme Thérèse ? |
Marius |
Non, il vaut mieux la laisser, on ne sait jamais... un choc thermique ! |
Amédée |
(à Marius) |
Marius fait mine de ne pas entendre. On frappe à la porte. Simone va ouvrir. |
|
Simone |
Ah bonjour Docteur Bouchon ! |
Docteur |
Bonjour ma petite Simone ! Alors que se passe t'il ? |
Gd-mère |
Ahhh ahhhh... mon cœur.... il palpite, il palpite... |
Marius |
(à part) |
Docteur |
Et bien Madame Thérèse, voyons voir... |
Simone |
C'est grave Docteur ? |
Docteur |
Je ne peux pas me prononcer pour le moment, mais avec un peu de repos et quelques remontants, elle sera de retour rapidement. |
Simone et Ginette aident la Gd-mère à se lever et s'habiller |
|
Simone |
Allez, ne t'inquiètes pas Maman, tout va bien se passer |
Gd-mère |
Mais oui mais oui... ahhhh ahhhh.... tenez moi bien Docteur... |
Ils sortent |
|
Marius |
Enfin débarrassés !!! |
Simone |
Ca suffit Marius, si ta défunte mère t'entendait !! |
Marius |
Ne parles pas de ma mère ! |
Amédée |
Bon arrêtez tous les deux ! |
Ginette |
Oui et puis ça ne doit pas être bien grave... |
Simone |
(se reprenant) |
Amédée |
Bon écoutez, nous allons vous laisser, nous reviendrons demain quand vous serez un peu plus décontractés. |
Marius |
Venez donc manger demain midi, ce sera à la bonne franquette, homard, toast au caviar accompagné d'un Don Pétignon... |
Amédée |
(moqueur) |
Marius |
(vexé) Oui c'est ce que je voulais dire |
Simone |
(cranant avec son manteau) |
Ginette |
Je te remercie de ta générosité, mais j'en ai déjà acheté un chez "Top pas cher" il y a peu de temps, il n'est pas encore élimé. |
Simone |
Comme tu voudras ! Alors on se dit à demain pour le déjeuner ? Surtout pas de chichis entre nous... Nous nous faisons une jouasse ... une joie ... |
Marius |
Si tu le souhaitasse. |
Simone et Amédée se font la bise un peu plus rapprochés que d'accoutumée. |
|
ACTE 2 |
|
Voix Off |
Le lendemain midi. |
Sur la table servie avec goût (belle vaisselle, belle nappe...), un homard, une bouteille de champagne, des toasts... Marius et Simone s'affairent, soulèvent les coussins du canapé, regardent sous les meubles... On frappe à la porte |
|
Marius |
Oh il manquait plus qu'eux !! Mais c'est pas possible !! T'es sûre que tu n'as pas passé l'aspirateur ? |
Simone |
Non, je t'ai déjà dit NON !! Et arrêtes de rouscailler ! |
Marius va ouvrir, entrent Ginette et Amédée. |
|
Amédée |
Et bien, qu'est ce qu'il vous arrive ? C'est quoi ce remue ménage ? |
Simone |
(paniquée) Oh si vous saviez !!! |
Ginette |
Et bien non, nous ne savons pas justement, qu'est ce qu'il se passe ? |
Marius |
Il se passe que nous ne savons plus où se trouve le billet !! |
Amédée |
(sourit et moqueur) Quoi ? Vous perdiasse le billet ? |
Ginette |
Mais comment cela se fusse de l'ordre du possible ? |
Simone |
Oh ça va toi cosette, ne fais pas ta mariolle !! |
On frappe. |
|
Marius |
Qui c'est encore !!!! |
Simone va ouvrir. |
|
Simone |
(stupéfaite) Maman ?? |
Marius |
La vieille ??? |
Ginette et Amédée |
Mme Thérèse Kirikenton ??? |
Gd-mère |
Bonjour !! |
Simone |
Mais, ils t'ont laissé sortir ? Tu vas mieux ? |
Gd-mère |
Oh pour sûr, je vais beaucoup mieux, je n'ai d'ailleurs jamais été aussi en forme, n'est ce pas mon petit bicounet d'amour |
Simone |
Bicounet d'amour ? |
Docteur |
Ah, je vous confirme, votre mère est en pleine forme !! Hein mon p'tit bouchon ? |
Gd-mère |
Nous passons vous dire au revoir car nous partons pour un petit voyage, oh, quelques jours, ou quelques mois.... on verra... |
Amédée |
Tupperware ? |
Gd-mère |
Puis nous dévierons par l'Australie |
Docteur |
Que penses tu des Bahamas ? |
Marius |
Comment cela ??? Mais avec quel argent ??? |
Gd-mère |
Mais mon cher Gendre, la vieille bique ne perd pas complètement la tête |
Amédée |
(à part) |
Simone |
Que veux tu dire maman ? |
Gd-mère |
Et bien, pendant que vous vous occupiez ardemment les uns et les autres de vos maris ou femmes non respectives... |
Amédée, Ginette, Marius, Simone
|
(se regardant méchamment) |
Simone
|
(jetant un regard haineux à Ginette)
|
Gd-mère |
Le billet d'Euromillions a glissé malencontreusement jusqu'à mon pied... |
Marius et Simone |
QUOI ????? |
Gd-mère |
Et afin de vous éviter de briser une si belle amitié entre vous, je n'ai eu d'autres choix que de le ramasser et d'aller empocher l'argent. |
Marius |
Oh la sal..... |
Gd-mère |
Je vous prie de tenir votre langage mon cher gendre, sinon .... |
Simone |
Mais maman, comment as tu pu ? |
Gd-mère |
Je t'ai dit 1000 fois ma chère fille de ne pas te marier avec un bêta pareil ! |
Marius |
J'vais me la faire, j'vais m'la faire... |
Simone |
Mais comment va t'on rembourser tout ce qu'on a acheté ? |
Gd-mère |
Et bien il va falloir attendre... |
Simone et Marius |
Mais attendre quoi ? |
Gd-mère, Docteur |
L'HERITAGE |
Textes de Sophie Prouteau joués par les troupes de théâtre amateur
Voici la liste des troupes ayant joué mes pièces de théâtre et mes sketchs :
- Pièce de théâtre : La super cagnotte
Mars-septembre 2015 (3 représentations) : Foyer culturel Caumontois (82)
Mars 2015 (5 représentations) : Les Quettvilais en scène (50)
Février 2015 (2 représentations) : Les Commer Diz (39)
Janvier-Février 2015 (6 représentations) : L'espoir de la Butte (70)
Mai 2014 (2 représentations) : Amicale laïque St André d'Allas (24).
Avril 2014 (1 représentation) : Théâtre l'Etoile à Marigny le Châtel (10).
Novembre 2013 (3 représentations) : Le Club pour tous à Noyen sur Sarthe (72).
Juin 2013 (1 représentation) : Association sportive et culturelle Promo 3000 à Nantes (44).
Mars-avril 2013 (7 représentations) : Les Baladins à Perrancey les Vieux Moulins (52).
Mars 2009 (4 représentations) : JS Cormeray à Cormeray (41).
- Sketch : Question pour un couillon
Juin 2015 (1 représentation) : Les théâtreux allumés (41).
Avril 2015 (2 représentations) : Amicale St Martin (45).
Avril 2014 (2 représentations) : Derrière le rideau à Loyettes (01).
Novembre 2013 (3 représentations) : Le Club pour tous à Noyen sur Sarthe (72).
Mai 2013 (1 représentation) : Amicale Laïque à Perrecy les Forges (71).
Février 2006 (4 représentations) : JS Cormeray à Cormeray (41).
- Sketch : L'escadron de la peur
Mars 2008 (4 représentations) :JS Cormeray à Cormeray (41).
Pièce de théâtre gratuite : Question pour un couillon
Cette pièce est déposée à la SACD.
Si vous décidez de la jouer vous devez en informer la SACD, afin d'en obtenir l'autorisation de représentation.
Question pour un couillon
Sketch de Sophie Prouteau
Durée : 10 mns
PERSONNAGES :
- 1 présentateur
- 2 femmes : 1 « snob », l’autre «banlieusarde»
Décor :
- 1 grand pupitre ou 2 pupitres munis d’un buzzer par candidat
(Eventuel générique de jeu télévisé)
VOIX OFF : | QUESTION POUR UN COUILLON » PRESENTEE PAR PIERRE KIROUL |
Présentateur |
Bienvenus pour une nouvelle émission de "Question pour un couillon"Nous recevons aujourd'hui 2 nouvelles candidates. Je leur laisse le soin de se présenter. |
Marie-Chantal |
Oui je me présente : Marie-Chantale DU PLESSIS DE LA RENAUDIERE de Paris, 16ème arrondissement.Je tiens à préciser que je suis ravie de pouvoir participer à une émission aussi culturelle que la votre. |
Sardine |
Ouais ben salut, moi c'est Sandrine, j'viens de la cité des 4000 à la Courneuve dans le 9 cube, le 9-3, le enfin le 93 quoi ! Tout le monde m'appelle Sardine là bas. Ouah, c'est trop mortel d'être ici, c'est un truc de ouf ! Quand mes potes y vont voir ça ! Comment je kiffe trop de faire votre émission !! Par contre, euh…ils sont chelous vos veuchs ! |
Le présentateur ne comprend rien |
|
Marie-Chantal |
Oui, voilà, si je peux me permettre d'intervenir, je vais vous rapporter les propos de Mlle Sardine. En fait, il me semble qu'elle exprime son contentement de pouvoir participer enfin à votre émission… et s'étonne également de votre coupe de cheveux qu'elle trouve, ma foi, inhabituelle… |
Sardine |
Ouaouh… comment elle cause bien la meuf ! |
Présentateur |
Oui, oui… Et bien, me voilà ravi de pouvoir accueillir 2 participantes si enthousiastes. |
Sardine (bip) |
Les Français ! |
Présentateur |
Ah non , mauvaise réponse. |
MC |
Les parisiens ! |
Présentateur |
Exact. Marie-Chantal, souhaitez vous prendre la main ? |
MC |
Oui effectivement, je la prends (Sardine lui donne sa main) Merci |
Présentateur |
TOP : Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ? |
Sardine |
Le spermatozoïde ! |
Présentateur |
Navré, ce n'est pas la bonne réponse |
MC |
Le neurone ! |
Présentateur |
Bonne réponse de Marie-Chantal |
MC |
Banque ! |
Présentateur |
Crédit agricole |
Les 2 candidats acquiescent |
|
Présentateur |
Il y a donc 10 € dans la banque. Attention, restez concentrées, cela va se compliquer.TOP De quel pays est originaire le chewing-gum ? |
MC |
Hollywood ? |
Présentateur (parle à la régie- à une oreillette) |
Ah, nous avons un petit doute…Allo, la régie, accorde t'on ce point ? Oui? Et bien nous vous accordons le point malgré que la réponse exacte soit les Etats Unis. |
Sardine |
Z'y va, c'est dégueu ! |
MC |
Non du tout, cela me paraît tout à fait légitime, Hollywood se trouve aux Etats-Unis |
Présentateur |
Mlle Sardine, ne vous énervez pas s'il vous plait, vous allez pouvoir vous reprendre sur cette question |
MC |
Je n'ai pas banqué ! BANQUE |
Présentateur |
BNP…Cela nous fait donc 20 € dans la banqueBon, prochaine question, écoutez bien : TOP : Quel est le plus long mot de la langue française ? |
Attente, ils réfléchissent |
|
Sardine |
Péripatéticienne |
MC |
Pfff… Navrant…Anticonstitutionnellement |
Présentateur |
Point accordé à Marie-Chantal |
MC |
BANQUE |
Présentateur |
Crédit MutuelTOP : Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ? |
MC |
Le 10 février ! |
Sardine |
N'importe la oiq !J'y crois pas la bouffonne comment elle est trop nulle ! |
MC (vexée) |
Je vous prie de bien vouloir surveiller votre langage, sans quoi je risquerai de me fâcher tout rouge, et vous seriez fort impressionnée, Mademoiselle. |
Présentateur |
Un peu de calme s'il vous plait.En effet, Mlle Sardine, c'est une émission pour tout public à une heure de grande écoute, je vous prierai donc de surveiller votre langage.Alors, avez vous la réponse ? |
Sardine |
Ben ouaich, bien sur, c'est le mardi ! Fastoche ! |
Présentateur |
Bonne réponse de Mlle Sardine! |
Sardine |
BANQUE |
Présentateur |
Ah… (il réfléchit)Crédit Lyonnais |
MC |
Ah non, désolé, mais le Crédit Lyonnais a changé de nom, il se nomme maintenant LCL ! |
Présentateur |
Ah effectivement, il s'agit là d'une erreur stupide de ma part… Comment ai-je pu ? Passons… Prochaine question |
MC |
Je passe la main (Donne la main à Mlle Sardine et se l'essuie ensuite) |
Présentateur |
TOP : Quel mot composé commençant par H désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ? |
Sardine |
Un hospice !! |
Présentateur (rit) |
Pas vraiment non… il s'agit en fait… |
MC |
Une halte garderie, voyons ! |
Présentateur |
Bonne réponse de Marie-Chantal |
MC |
BANQUE |
Présentateur |
Caisse d'épargneTOP : Comment s'appelle la femelle du lièvre ? |
MC |
La levrette ! |
Sardine |
Trop nulle la gonzesse ! Moi je sais, c'est la hase, c'était écrit dans le bouquin de mon petit frère ! |
Présentateur |
Point accordé à Mlle Sardine |
Sardine |
BANQUE |
Présentateur |
BANQUE POPULAIREAlors, nous avons donc un total de 60 € dans la banque et si je récapituleMlle Sardine a 2 pointsMarie-Chantal a 5 pointsC'est donc Marie-Chantal qui est en tête |
Sardine |
La vie d'ma mère, tu vas voir, j'vais me reprendre et j'vais te terrasser plus bas qu'terre moi ! |
MC |
Cela m'étonnerait fort, ce n'est pas pour me vanter mais mon QI est sûrement plus élevé que le votre… |
Sardine (au présentateur) |
Eh ! C'est à moi que vous dites de mieux parler ? Elle, elle parle de cul et vous lui dites rien ?! |
Présentateur (en a marre, frappe dans ses mains) |
Reprenons s'il vous plait. Question suivante : TOP : Comment appelle t'on les habitants de l'Australie ? |
Sardine |
Les australopithèques |
Présentateur (a du mal à contenir son rire) |
Désolé… |
MC |
(Les australiens ! Mon dieu, comment est-il possible d'être si inculte ! |
Sardine |
Un quoi ? Elle recommence ? Tu veux un bourrepif ? |
MC |
Attention Mlle Sardine, je ne vous permets pas de me parler de la sorte ! Je tiens à vous aviser que j'étais ceinture jaune de judo dans ma jeunesse et j'aurai vite fait de vous mettre à terre en 2 temps 3 mouvements. Je vous aurai prévenu, il ne faudra pas venir pleurer |
Sardine |
Oh toi, la ferme, j'ai bien vu que vous étiez de connivence tous les deux, faut pas me prendre pour une débile ! |
Sardine |
Ben viens, viens z'y, viens z'y, même pas peur… |
Présentateur |
Je vous en prie mesdames, un peu de tenue, ce n'est qu'un jeu. |
MC |
Voyons, Sardine, je vous mettais en boîte ! |
Présentateur |
Oui Mlle Sardine, il ne faut pas gober tout ce qu'on vous dit, si je peux me permettre… |
Sardine |
Vous croyez que j'vais rester muette comme une carpe peut être ? |
MC |
N'essayez pas de noyer le poisson, Sardine, et dites nous exactement ce qui vous chagrine… Avez-vous eu une enfance heureuse ? |
Sardine |
Mais je rêve, elle veut me psychanalyser maintenant !! Tu vas voir toi la snob, j'vais t'refaire la façade ! |
Le présentateur tente de s'interposer "Je vous en prie mesdames !" et se prend le coup de poing de Sardine destiné à Marie Chantal. |
|
LUMIERE ETEINTE |