Caporal

Caporal MOLARD, c'est moi qui suis chargé de vous former pendant 10 mois.

Vous êtes ici, c'est pour en chier ! Vous allez en baver mes cocos…

Ici, pas de grasses mat, pas de portables, pas de bonnes bouffes, pas de sorties… OK ? Si j'en vois un qui bronche, je l'explose, c'est clair ?

Moi faut pas me gonfler…

Bon, passons à la revue. Alors cette année, nous avons de nouvelles recrues féminines. Alors les greluches, je vous préviens, pas de traitement de faveur, OK ? Vous serez logées à la même enseigne que les gars ! 

Marine (lève le doigt)

Excusez-moi m'sieur…

Caporal

Caporal Molard ! Tu t'adresses à moi en m'appelant Caporal Molard, OK ?

Marine

Euh oui, Caporal Molard, euh vous dites que nous serons logées avec les garçons, mais moi on ne m'avait pas prévenu et vous comprendrez … c'est très inconfortable comme situation, je n'ai emmené que mes nuisettes en satin et …

Caporal

La ferme recrue machine !! La seule tenue à laquelle tu auras droit, ce seront tes rangers et ton treillis, OK ?

Mathias

Caporal Morve au nez ?

Marine (tout bas)

Molard…

Caporal

Quoi ? C'est toi qui a osé faire ce jeu de mots douteux ? A terre petit nabot, tu vas commencer par 50 pompes, on verra si tu as toujours envie de rire… 

Paco (impatient)

Oh chic des pompes !! Caporal, moi les pompes ça me connaît...

Caporal

De quoi tu te mêles toi ? Je ne m'adressais pas à toi !

Paco (déçu) 

Oh…et bien si j'avais sucé ça, euh si j'avais su ça !

Caporal (à Mathias)

Quand à toi, qu'est ce que cette tenue ?

Mathias (débraillé)

C'est le style rap m'sieur !

Caporal

J't'en fouterai moi du style rap, pas de gruyère ici et t'en fera pas un fromage. Allez rentres moi tout ça dans ton froc p'tit malin ! 

Chantale

Maître Molard, je tiens à préciser que ce n'est plus du tout à la mode, le tee shirt dans le pantalon…

Caporal

Caporal Molard ! Mais c'est pas vrai, on m'a recruté le fleuron cette année ! Mais d'où vient cette odeur ?  

Alex

Et hop, un petit stick-up d'Airwick, une bonne claque aux petites mauvaises odeurs !

Caporal

On fait de l'humour recrue Alex ? Allez 50 pompes pour toi aussi, et sur une main, au moins t'auras le bras plus musclé que le cerveau !

C'est toi qui pues comme ça ? (à Clara)

Clara

Moi ? Ben non m'sieur…

Caporal

Caporal !! Et qu'est ce que c'est que cette coupe, ce n'est pas réglementaire…

Chantale

A vous faire dresser les cheveux sur la tête…

Caporal (à Clara) 

Tu passeras à la tondeuse et les autres aussi !!

Marine

La tondeuse ? à gazon ?

Caporal

Mais quelle cruche celle là !!

Marine (vexée)

Attention, tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse…

Caporal

Ouais, ben la fufutte, t'es pas prête de te casser toi, tu restes avec nous et tu bronches pas. C'est chez le coiffeur que vous allez passer, à la tonte pour tout le monde ! 

Marine

Ah justement, je voulais me faire des mèches...

Chantale

Moi j'hésite, je ne sais pas si je décolore ou pas… Qu'en penses-tu ?

Daniel

Il faut que je me fasse dégager les oreilles… 

Paco

Est ce que vous faites l'épilation maillot ?

Caporal

Non mais je rêve, vous vous croyez au club méd ou quoi ?
(à Daniel) Et toi, le chevelu, c'est quoi ton nom ?

Daniel (a peur)

Recrue Daniel, caporal glaviot !

Caporal

Mais tu te fous de ma gueule en plus !! 

Daniel (bégaie) 

Ah non, non, cap cap…caporal molard j'voulais dire

Caporal (excédé)

T'es un dur à cuire toi, c'est ça ? Tu te crois plus fort que tout le monde ici ?

50 pompes pour toi et boule à Z pour tout le monde !!

Alex (en aparté)

Il me pompe l'air celui là … 

Clara

Ouais c'est vrai, il est complètement à côté de ses pompes !

Mathias

N'empêche, il pête le feu le kum, il a même pas un coup de pompe !

Caporal

Et toi, t'as l'air d'un bon gars ; ton nom ?

Dominique (fayotte) 

Recrue Dominique pour vous servir, Caporal Molard !

Caporal

Ah enfin quelqu'un de censé. Parce que pour les autres, ça va être un sacré défi de vous entraîner !

Dominique

Moi les défis ça me connaît, Caporal. J'ai fait un stage de videuse au Tango !

Mathias

Le Tango !! Z'y va, j'connais moi, ma grand rum elle y va le dimanche aprèm ! 

Dominique

Eh fais gaffe toi, faut pas me chercher moi !

Caporal

Bon du calme là dedans !! Quand à toi la puanteur, de quand date ton dernier bain ?

Clara

Ouh là, vous m'en posez des colles, j'chais pas moi, c'est pire que les questions au certificat d'études ! Dites, on m'a dit qu'on mangeait mal ici, alors j'ai emmené mon camembert et mon "Vieux pape" pour accompagner… 

Caporal

La ferme ! Tu vas passer au karcher, ça va te décrasser tout ça…

Mathias

Au karcher ? Z'y va, il est pire que Sarko lui ! Complètement ouf le kum !

Caporal

T'as un truc à ajouter ?

Mathias

Ben ouaich m'sieur, faut pas être agressif comme ça, c'est porte la oiq, même moi avec mes tepos du 9 cube on parle pas comme ça, un peu de respect quoi ! 

Caporal

Déjà tu fous ta casquette à l'endroit et tu baisses les yeux quand tu t'adresses à moi; OK ? 

Paco

OKAYYYYY

Caporal

Qui a fait ça ?

Silence

Caporal

QUI A FAIT CA ?  

Marine

 C'est lui m'sieur…

Caporal

Caporal !

Marine

C'est lui caporal ! 

Caporal (à Paco)  

C'est quoi ton nom déjà toi ?

Paco (efféminé)

 Jean Hugues de Raboule tes boules pour vous servir…

Caporal

 Ouais ben Jean Hugues truc muche, tu la ramènes pas, ici on n'aime pas les fayots…

Chantale

Oh moi non plus, ça me donne des problèmes de digestion

Clara

 Moi pareil ça me donne des flatulences… 

Marine

C'est quoi des flatulences ?

Alex

Ca fait péter quoi ! Péter, lâcher un vent…

Caporal (de + en + excédé)

CA SUFFIT !!!!!!!

Alex

Oh ben j'disais ça pour rendre service moi !

Caporal

50 pompes pour toi aussi, et que ça saute !!

Marine

Et qu'ça saute ? Il doit les faire à cloche pied maintenant ?

Mathias

Mais non, c'est façon de parler…

Marine

Ben oui, mais s'il ne parle pas très clairement, nous on comprend pas… On connaît pas le langage de l'armée nous !

Caporal (essaye de retrouver son calme)

Bon reprenons… Garde à vous !!!

Tout le monde se planque sauf recrue Dominique qui fait le salut correctement.

Caporal

Mais non, je vous montre bande d'ignare !! Garde à vous (montre la position). OK ? On reprend. Garde à vous !

Tout le monde s'exécute plus ou moins bien

Caporal

Repos !

Certains s'assoient (sauf Dominique), d'autres s'allongent, on entend des "pas trop tôt", "ah bah quand même"

Paco

Oh ben moi au repos je ne peux pas, quand je vous vois…

Caporal (énervé)

Debout bande de feignasses !

Marine

Oh, mais il ne sait pas ce qu'il veut celui là !!

Caporal

Allez les bleu-bite !!

Paco (se mettant la main sur les "parties")

Oh oui, c'est vrai, qu'on se les gèle ici !

Caporal

Vous n'êtes pas prêt d'avoir la quille, je vous le garantie !

Paco

Oh ben si, moi je l'ai souvent !

Marine

Moi de toute manière, je n'aime pas le bowling !

Chantale

Moi les boules, ça me connaît !

Dominique

Moi faut pas m'casser les couilles, j'me les suis fait greffer y'a pas longtemps, alors j'ai les hormones qui m'talonnent !

Caporal

Bon je crois qu'on va en rester là pour aujourd'hui, ce n'est franchement pas brillant… Tous derrière moi en rang d'oignon et au pas

Le caporal part devant et fera le tour de la scène avec tout le monde à la queue leuleu derrière

Marine

Comme ça ? (fait des petits pas de danse)

Dominique

Non comme ça (montre)

Mathias (marche doucement)

Au pas, au pas, au pas

Alex (imite un cheval au trot)

Au trot au trot au trot

Paco (faisant la "folle")

Au galop au galop au galop

TOUT LE MONDE SORT LES UNS APRES LES AUTRES

ACTE 1

TV

Bonjour, et bienvenus pour notre tirage hebdomadaire d'Euromillions. Cette semaine, une super cagnotte d'un montant de 20 millions d'euros à gagner.  

Marius

Boudiou ! 

Gd mère

Qu'est ce qu'il dit ?  

Simone

C'est le tirage du loto !! 

TV

C'est parti... Allons nous avoir un gagnant cette semaine ? Nous le saurons dans quelques instants...
Alors, 1ere boule... le 4 

Marius  

(a un ticket à la main)
Je l'ai ! C'est la date où j'ai gagné Amédée à la pétanque!! Alors je m'en souviens ! 

TV

Deuxième boule... Le 13 

Simone

(émue)
On l'a joué, c'est le jour de notre mariage... 

TV

Le 26 

Simone

La date d'anniversaire à maman !!
(va embrasser sa mère)

TV

Le 18 

Marius

Eh couillon, je l'ai joué aussi, c'est le nombre de pastis que j'ai bu en plus que Dédé au concours de la Trinquette !

Gd-mère

(offusquée)
Le concours de la quéquette ?  

TV

Et voici maintenant... le 7 

Simone

Oh, nous l'avons aussi, c'est le jour où nous avons fait castrer Pépette ! D'ailleurs où est il? Pépette ? Pépeeeeettte ?? 

Marius

Béh, laisse le dehors, on est bien plus peinard quand on ne l'a pas dans les pattes ! Ecoutes donc, nous sommes bientôt près de la fin du tirage !
Plus que 3 numéros... Tu te rends compte, si nous les avons, nous sommes riches !!! 

Gd mère

Mais bien sûr que c'est de la triche 

TV

Attention, prochaine boule.. Le 22 

Marius

Oh cré non de non, je l'ai aussi !  

Simone

(émue) Ah le 22, tu t'es souvenu de la date de notre rencontre ? 

Marius

Béh non, tu parles, c'est pour me souvenir que le 22 juin, c'est la tournée générale de Dédé ! 

TV

Le 3 

Simone

(de + en + impatiente)
C'est moi qui l'ai joué celui-ci !!

TV

Et enfin, le numéro complémentaire 

Marius

(hystérique)
Boudiou de boudiou !!!!

TV

Le 35 

Marius

(n'a pas entendu)
Le combien ?

TV

(répond)
Le 35

Marius

On l'a, on l'a, ON EST RICHES !!!! ON EST RICHES !!!! 

Gd mère

Qu'est ce qu'il dit ?  

Simone

Oh mon dieu, oh mon dieu !! 

Gd mère

Mais qu'est ce qu'ils disent ?  

Marius va embrasser sa femme dans un moment d'égarement

Marius

J'vais m'en jeter un petit jaune pour fêter ça !!
(il se sert un pastis) 

Simone

Maman, on a gagné !! On est riches !!! 

Gd mère

C'est quoi le lot ?

Marius

C'est 20 Millions d'Euros,
(à part) vieille bique... On n'a plus besoin de ton héritage ...
Bon c'est pas le tout, comment on fait pour avoir le pognon ?  

Simone

Il faut sûrement appeler la Française des jeux
Quand je pense que je vais pouvoir m'acheter ma fourrure ! 

Marius

Quand Dédé va apprendre ça, j'imagine déjà sa tronche 

Simone

Dis donc, va p'ête falloir voir à changer ton langage, on va être de la haute maintenant ! 

Gd mère

Nous allons avoir des hôtes ?  

Marius

Ben ma foi, t'as p'tête raison...
Tiens pour commencer, je vais aller voir le prix des carrioles, il va falloir changer notre R5... Je me verrai bien dans une décapotable rouge tiens ! Genre Ferrari… 

Simone

Et moi ma fourrure... un vison peut être... 

Marius

Un bison ? 

Simone

(ignorant remarque de Marius)
Quand Ginette va apprendre ça !! Je la voie déjà, elle va être verte de jalousie… Je vais la faire bisquer… 

Marius

La tronche qu'il va faire le Dédé !!  

Simone

Et puis je vais en profiter pour me faire un "relooking" (prononcer relookaing) chez le coiffeur… 

Marius

(à part) Et ben, va y'avoir du boulot !

Simone

Bon maman, on s'absente quelques heures, on te mets la télé...
A tout à l'heure 

Gd-mère

Qu'est ce qu'elle dit ?  

Marius

(à part) Elle dit, fous nous la paix vieille bique ! 

Ils s'en vont

Gd-mère

Ah les vilains garnements, ils pensent me duper, ils vont voir de quel bois je me chauffe... Surtout mon gendre, quel fada celui-là !! Il va me le payer... Ah il peut toujours attendre mon héritage...

Noir

Voix off

Quelques heures plus tard, dans la soirée 

On frappe à la porte

Gd-mère

Vouiiiii, entrezzzzz 

Amédée

Bonjour M'dame Kirikenton, comment allez-vous ?  

Gd-mère

Je vais, je vais... Tout doux, tout doux. vous savez à mon âge.. et puis mes rhumatismes me font souffrir le martyr

Amédée

(hypocrite) Ah je compatie ... Mais il faut garder l'espoir (prononcer les poires)

Gd-mère

Ah mais je les garde pour mes tartes 

Amédée

Euh oui c'est ça c'est ça
(à part) Complètement sourdingue la vieille
(plus fort) Ils ne sont pas là les Poireaux ? (pas de réponse)
Bon j'attends avec vous, d'accord ?  

Sur ce, on entend un bruit de voiture de sport et quelques instants après, entrent Simone et Marius, tout endimanchés, Simone en manteau de fourrure avec un petit chapeau et Marius en costume étriqué. Ils "crânent" en voyant Amédée. 

Amédée

Boudiou !!! Vous revenez d'un mariage ?  

Marius

Point du tout, point du tout, tu as devant toi de nouveaux poireaux !! 

Amédée

(mort de rire)
Ah oui, tu as la queue plus verte ? 

Marius

Très drôle, couillon va.... 

Simone

Ginette n'est pas là ?  

Amédée

Elle est partie au marché 

Simone

Dommage, il fusse intéressant qu'elle soit présente afin que je lui montrasse mon nouveau manteau 

Amédée

Mais qu'est ce que vous avez tout d'un coup ?  

Marius

Il faut que nous t'avouiassions une chose, laquelle je pense, va te laisser sur le c... enfin, sur ton postérieur... 

Amédée

Ben vas y, j't'écoute 

Marius

Nous venons de gagner à Euromillions !!  

Amédée

Non !! C'est une galéjade ? Et combien ?  

Marius

La modique somme de 20 millions d'Euros ! 

Amédée

(En tombe à la renverse sur une chaise)
Non ?  

Simone

Si !! 

Amédée

(n'en revenant vraiment pas) NON ??

Marius

SI !! 

Amédée

Hola !! As tu un petit pastaga, j'ai besoin d'un remontant !! 

Marius

(indigné) Un pastaga ?! Non voyons, dorénavant, à la vue de notre condition sociale, nous allons buvasser du bourbon, le pastis n'est pas une boisson de notre monde ... 

Amédée

Oh, voyez vous ça... 

Marius

Je vais chercher la bouteille dans ma nouvelle carriole...
(il sort)

Amédée se rapprochant de Simone

Simone

Non pas ici Dédé, si mon mari entre… 

Amédée

C'est quoi ces histoires, vous avez vraiment gagné ?  

Simone

Oui en effet, nous jouâmes nous gagnâmes... 

Amédée

(de plus en plus pressant) Et ben, si je m'attendais !!
Enfin, ça n'empêche rien hein...tu vois ce que je veux dire 

Simone

Attention, il y a maman... 

Amédée

Mais elle est bigleuse la vieille...
Allez, viens vite fait dans la cuisine pour un petit bécot...
allez (la tire par la taille)

La grand mère fait mine de dormir dans son fauteuil et au moment ils se retournent, prend le billet gagnant sur la table. 

Simone

Non non, il faut que nous arrêtions notre relation, ce n'est plus possible entre nous, tu comprends, maintenant je suis une femme distinguée... 

Amédée

Ah oui ? Alors tu ne veux plus que je te fasse le coup de la pirouette javanaise ?  

Simone

Non non.... Arrêtes de m'embistrouiller… 

Amédée

Et le tourbillon atmosphérique que tu aimais tant ? Finito aussi ?  

Simone

(moins sûre) Oui oui 

Amédée

Et la position du chapeau pointu sur le fil tendu ?

Simone

(se jette dans les bras de Dédé) Oh Dédé, mon bicounet ! (ils s'esquivent dans la cuisine) 

Marius entre avec une bouteille de bourbon à la main 

Marius

Ben où ils sont ?
(A la grand mère) : Mamie, ils sont où ?  

Gd-mère fait mine de se réveiller et se rendort en ronflant 

On frappe à la porte 

Marius

Oui ? (il va ouvrir) 

Ginette

Bonjour ! 

Marius

Oh c'est toi, rentres vite mon amour... 

Ginette

Dédé n'est pas là ? Il m'a dit qu'il passait ! 

Marius

Si si, ils ne doivent pas être loin

Ginette

(très proche de Marius)
Dis donc, tu es bien élégant ?  

Marius

Tu ne devineras jamais, nous avons gagné à l'Euromillions !! 

Ginette

(intéressée) Ah oui ? Et combien sans être indiscrète ?  

Marius

Oh, trois fois rien...

Ginette

C'est à dire ?  

Marius

20 millions d'euros !! 

Ginette s'évanouie en tombant sur le canapé. Marius en profite pour lui faire du "bouche à bouche". Sur ce, entrent Amédée et Simone en train de se rhabiller (Marius et Ginette ne s'en aperçoivent pas tout de suite).  

Amédée

Et bien, mais que fais tu avec ma femme ?  

Marius

Euh euh ben... elle a eu un petit malaise et tu connais mes talents de secouriste... alors voilà ... 

Simone

(jalouse)
Tu avais l'air d'y mettre tout ton cœur ! 

Marius

Je voulais être sûr qu'elle soit complètement réanimée !! 

Ginette

Ah, ça va mieux... merci 

Simone

(froide) Bonjour Ginette

Ginette

(gênée) Bonjour Simone
(pour se rattraper) Euh...Quel beau manteau tu as ! 

Simone

(l'air mécontent et prétentieux)
Merci. Pour ma nouvelle condition, je pense qu'il fusse nécessaire d'avoir un certain standing. 

Gd-mère

Ah, ah... je me sens toute chose... y'a t'il quelqu'un pour appeler le docteur ?  

Simone

Maman, arrête tes simagrées, nous sommes très occupés 

Gd-mère

Ahh ahhhhhh.....j'ai mon cœur qui s'emballe....
ah ahhhhh je ne sens plus mes jambes 

Marius

Ca y est, si c'est pas malheureux de voir ça.
C'est maintenant qu'on n'a plus besoin de son oseille qu'elle va passer l'arme à gauche !! 

Simone

Oh je t'en prie Marius, ne parles pas ainsi de maman !! Appelles le Docteur Simon 

Gd-mère

Non non non, pas le Docteur Simon, appelles plutôt le Docteur Bouchon

Simone

Mais enfin maman, le Docteur Bouchon est à la retraite depuis 10 ans ! 

Gd-mère

Ahhhh ahhhhhh, ça fait rien, lui au moins il me connait et il m'enverra voir un de ses collègues.... Ahhhhh 

Marius

C'est quoi son numéro à ce Docteur Bouchon ?  

Gd-mère)

(énumérant le numéro très vite)
04 94 65 24 37  

Amédée

Ben dis donc, elle a encore de la mémoire la vieille !! Pas complètement gaga… 

Simone

Allo ? Je suis bien chez le Docteur Bouchon ? Oui bonjour, je suis la fille de Mme Thérèse. Elle ne se sent pas bien et souhaite votre présence et votre avis. Je sais bien que vous ne pratiquez plus mais elle tient particulièrement à ce que ce soit vous qui veniez.
Oui, d'accord, à tout à l'heure Docteur.
(aux autres) Il arrive 

Gd-mère

Ahhh, ahhhhh 

Ginette

Vous voulez un petit gant d'eau froide sur votre visage Mme Thérèse ?  

Marius

Non, il vaut mieux la laisser, on ne sait jamais... un choc thermique !
(passe devant elle et lui jette le fond de son verre d'eau à la figure l'air de rien)

Amédée

(à Marius)
Dis donc, elle n'aurait pas besoin de bouche à bouche à tout hasard ? Toi qui t'y connais en secourisme ?

Marius fait mine de ne pas entendre. On frappe à la porte. Simone va ouvrir. 

Simone

Ah bonjour Docteur Bouchon ! 

Docteur

Bonjour ma petite Simone ! Alors que se passe t'il ?  

Gd-mère

Ahhh ahhhh... mon cœur.... il palpite, il palpite... 

Marius

(à part)
Qu'il s'arrête.... qu'il s'arrête... 

Docteur

Et bien Madame Thérèse, voyons voir...
(il l'ausculte grossièrement)
Ah oui effectivement... ouh là... le mieux est que je vous amène voir mon petit collègue le Docteur André afin de confirmer mon diagnostic.  

Simone

C'est grave Docteur ?  

Docteur

Je ne peux pas me prononcer pour le moment, mais avec un peu de repos et quelques remontants, elle sera de retour rapidement. 

Simone et Ginette aident la Gd-mère à se lever et s'habiller 

Simone

Allez, ne t'inquiètes pas Maman, tout va bien se passer

Gd-mère

Mais oui mais oui... ahhhh ahhhh.... tenez moi bien Docteur... 

Ils sortent 

Marius

Enfin débarrassés !!! 

Simone

Ca suffit Marius, si ta défunte mère t'entendait !! 

Marius

Ne parles pas de ma mère ! 

Amédée

Bon arrêtez tous les deux ! 

Ginette

Oui et puis ça ne doit pas être bien grave...  

Simone

(se reprenant)
Oui oui, tu as raison... reprenons nous...  

Amédée

Bon écoutez, nous allons vous laisser, nous reviendrons demain quand vous serez un peu plus décontractés.
Allez viens Ginette 

Marius

Venez donc manger demain midi, ce sera à la bonne franquette, homard, toast au caviar accompagné d'un Don Pétignon... 

Amédée

(moqueur)
Un Don Pérignon plutôt, non ?  

Marius

(vexé) Oui c'est ce que je voulais dire 

Simone

(cranant avec son manteau)
Chère Ginette, si tu le veux, je peux te donner mon ancien manteau de chez "Babouchi", il ne me sert plus maintenant. 

Ginette

Je te remercie de ta générosité, mais j'en ai déjà acheté un chez "Top pas cher" il y a peu de temps, il n'est pas encore élimé. 

Simone

Comme tu voudras ! Alors on se dit à demain pour le déjeuner ? Surtout pas de chichis entre nous... Nous nous faisons une jouasse ... une joie ...
Nous allons d'ailleurs partir faire notre emplettes de ce pas afin que tout soit prêt pour demain, n'est ce pas chéri ?  

Marius

Si tu le souhaitasse. 

Simone et Amédée se font la bise un peu plus rapprochés que d'accoutumée.
Idem pour Ginette et Marius.
Mais chaque couple légitime n'y prête pas attention.

ACTE 2

Voix Off

Le lendemain midi. 

Sur la table servie avec goût (belle vaisselle, belle nappe...), un homard, une bouteille de champagne, des toasts... Marius et Simone s'affairent, soulèvent les coussins du canapé, regardent sous les meubles... On frappe à la porte 

Marius

Oh il manquait plus qu'eux !! Mais c'est pas possible !! T'es sûre que tu n'as pas passé l'aspirateur ?  

Simone

Non, je t'ai déjà dit NON !! Et arrêtes de rouscailler !

Marius va ouvrir, entrent Ginette et Amédée. 

Amédée

Et bien, qu'est ce qu'il vous arrive ? C'est quoi ce remue ménage ?  

Simone

(paniquée) Oh si vous saviez !!! 

Ginette

Et bien non, nous ne savons pas justement, qu'est ce qu'il se passe ?  

Marius

Il se passe que nous ne savons plus où se trouve le billet !!

Amédée

(sourit et moqueur) Quoi ? Vous perdiasse le billet ?  

Ginette

Mais comment cela se fusse de l'ordre du possible ?  

Simone

Oh ça va toi cosette, ne fais pas ta mariolle !!

On frappe.

Marius

Qui c'est encore !!!! 

Simone va ouvrir.
Entrent Thérèse et le Docteur Bouchon, en belles tenues et en pleine forme. 

Simone 

(stupéfaite) Maman ??

Marius

La vieille ??? 

Ginette et Amédée

Mme Thérèse Kirikenton ??? 

Gd-mère

Bonjour !! 

Simone

Mais, ils t'ont laissé sortir ? Tu vas mieux ?  

Gd-mère

Oh pour sûr, je vais beaucoup mieux, je n'ai d'ailleurs jamais été aussi en forme, n'est ce pas mon petit bicounet d'amour
(s'adressant au Docteur Bouchon)

Simone

Bicounet d'amour ? 

Docteur

Ah, je vous confirme, votre mère est en pleine forme !! Hein mon p'tit bouchon ?
(et lui tapote les fesses d'un air entendu)

Gd-mère

Nous passons vous dire au revoir car nous partons pour un petit voyage, oh, quelques jours, ou quelques mois.... on verra...
Nous débuterons par la Réunion… 

Amédée

Tupperware ? 

Gd-mère

Puis nous dévierons par l'Australie 

Docteur

Que penses tu des Bahamas ?  

Marius

Comment cela ??? Mais avec quel argent ???  

Gd-mère

Mais mon cher Gendre, la vieille bique ne perd pas complètement la tête

Amédée

(à part)
Oh, mais je crois que je commence à comprendre... 

Simone

Que veux tu dire maman ?  

Gd-mère

Et bien, pendant que vous vous occupiez ardemment les uns et les autres de vos maris ou femmes non respectives... 

Amédée, Ginette, Marius, Simone

(se regardant méchamment)
QUOI ?????

Simone

(jetant un regard haineux à Ginette)
Oh la garce...

Gd-mère

Le billet d'Euromillions a glissé malencontreusement jusqu'à mon pied... 

Marius et Simone

QUOI ?????

Gd-mère

Et afin de vous éviter de briser une si belle amitié entre vous, je n'ai eu d'autres choix que de le ramasser et d'aller empocher l'argent. 

Marius

Oh la sal..... 

Gd-mère

Je vous prie de tenir votre langage mon cher gendre, sinon .... 

Simone

Mais maman, comment as tu pu ?  

Gd-mère

Je t'ai dit 1000 fois ma chère fille de ne pas te marier avec un bêta pareil ! 

Marius

J'vais me la faire, j'vais m'la faire... 

Simone

Mais comment va t'on rembourser tout ce qu'on a acheté ?  

Gd-mère

Et bien il va falloir attendre... 

Simone et Marius

Mais attendre quoi ?

Gd-mère, Docteur

L'HERITAGE

Bienvenus pour une nouvelle émission de "Question pour un couillon"Nous recevons aujourd'hui 2 nouvelles candidates. Je leur laisse le soin de se présenter.

Marie-Chantal

Oui je me présente : Marie-Chantale DU PLESSIS DE LA RENAUDIERE de Paris, 16ème arrondissement.Je tiens à préciser que je suis ravie de pouvoir participer à une émission aussi culturelle que la votre.  

Sardine

Ouais ben salut, moi c'est Sandrine, j'viens de la cité des 4000 à la Courneuve dans le 9 cube, le 9-3, le enfin le 93 quoi ! Tout le monde m'appelle Sardine là bas. Ouah, c'est trop mortel d'être ici, c'est un truc de ouf ! Quand mes potes y vont voir ça ! Comment je kiffe trop de faire votre émission !! Par contre, euh…ils sont chelous vos veuchs !

Le présentateur ne comprend rien

Marie-Chantal

Oui, voilà, si je peux me permettre d'intervenir, je vais vous rapporter les propos de Mlle Sardine. En fait, il me semble qu'elle exprime son contentement de pouvoir participer enfin à votre émission… et s'étonne également de votre coupe de cheveux qu'elle trouve, ma foi, inhabituelle…

Sardine

Ouaouh… comment elle cause bien la meuf !

Présentateur

Oui, oui… Et bien, me voilà ravi de pouvoir accueillir 2 participantes si enthousiastes.

Alors, nous allons pouvoir commencer.
Je vous rappelle le principe de l'émission, le premier qui donne la bonne réponse et qui appuie sur le bipeur marque le point. Vous pouvez passer la main à n'importe quel moment et banquer afin d'accumuler les gains.
La gagnante remportera le montant de la banque. Attention, c'est parti pour une nouvelle émission de "Question pour un couillon"

TOP : Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?

Sardine (bip)

Les Français !

Présentateur

Ah non , mauvaise réponse.

MC

Les parisiens !

Présentateur

Exact. Marie-Chantal, souhaitez vous prendre la main ?

MC

Oui effectivement, je la prends (Sardine lui donne sa main) Merci

Présentateur

TOP : Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?

Sardine

Le spermatozoïde !

Présentateur

Navré, ce n'est pas la bonne réponse

MC

Le neurone !

Présentateur

Bonne réponse de Marie-Chantal

MC

Banque !

Présentateur

Crédit agricole

Les 2 candidats acquiescent

Présentateur

Il y a donc 10 € dans la banque. Attention, restez concentrées, cela va se compliquer.TOP De quel pays est originaire le chewing-gum ?

MC

Hollywood ?

Présentateur (parle à la régie- à une oreillette)

Ah, nous avons un petit doute…Allo, la régie, accorde t'on ce point ? Oui? Et bien nous vous accordons le point malgré que la réponse exacte soit les Etats Unis.

Sardine

Z'y va, c'est dégueu !

MC

Non du tout, cela me paraît tout à fait légitime, Hollywood se trouve aux Etats-Unis

Présentateur

Mlle Sardine, ne vous énervez pas s'il vous plait, vous allez pouvoir vous reprendre sur cette question

MC

Je n'ai pas banqué ! BANQUE

Présentateur

BNP…Cela nous fait donc 20 € dans la banqueBon, prochaine question, écoutez bien : TOP : Quel est le plus long mot de la langue française ?

Attente, ils réfléchissent

Sardine

Péripatéticienne

MC

Pfff… Navrant…Anticonstitutionnellement

Présentateur

Point accordé à Marie-Chantal

MC

BANQUE

Présentateur

Crédit MutuelTOP  : Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?

MC

Le 10 février !

Sardine

N'importe la oiq !J'y crois pas la bouffonne comment elle est trop nulle !

MC (vexée)

Je vous prie de bien vouloir surveiller votre langage, sans quoi je risquerai de me fâcher tout rouge, et vous seriez fort impressionnée, Mademoiselle.

Présentateur

Un peu de calme s'il vous plait.En effet, Mlle Sardine, c'est une émission pour tout public à une heure de grande écoute, je vous prierai donc de surveiller votre langage.Alors, avez vous la réponse ?

Sardine

Ben ouaich, bien sur, c'est le mardi ! Fastoche !

Présentateur

Bonne réponse de Mlle Sardine!

Sardine

BANQUE

Présentateur

Ah… (il réfléchit)Crédit Lyonnais

MC

Ah non, désolé, mais le Crédit Lyonnais a changé de nom, il se nomme maintenant LCL !

Présentateur

Ah effectivement, il s'agit là d'une erreur stupide de ma part… Comment ai-je pu ? Passons… Prochaine question

MC

Je passe la main (Donne la main à Mlle Sardine et se l'essuie ensuite)

Présentateur

TOP : Quel mot composé commençant par H désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?

Sardine

Un hospice !!

Présentateur (rit)

Pas vraiment non… il s'agit en fait…

MC

Une halte garderie, voyons !

Présentateur

Bonne réponse de Marie-Chantal

MC

BANQUE

Présentateur

Caisse d'épargneTOP : Comment s'appelle la femelle du lièvre ?

MC

La levrette !

Sardine

Trop nulle la gonzesse ! Moi je sais, c'est la hase, c'était écrit dans le bouquin de mon petit frère !

Présentateur

Point accordé à Mlle Sardine

Sardine

BANQUE

Présentateur

BANQUE POPULAIREAlors, nous avons donc un total de 60 € dans la banque et si je récapituleMlle Sardine a 2 pointsMarie-Chantal a 5 pointsC'est donc Marie-Chantal qui est en tête

Sardine

La vie d'ma mère, tu vas voir, j'vais me reprendre et j'vais te terrasser plus bas qu'terre moi !

MC

Cela m'étonnerait fort, ce n'est pas pour me vanter mais mon QI est sûrement plus élevé que le votre…

Sardine (au présentateur)

Eh ! C'est à moi que vous dites de mieux parler ? Elle, elle parle de cul et vous lui dites rien ?!

Présentateur (en a marre, frappe dans ses mains)

Reprenons s'il vous plait. Question suivante : TOP : Comment appelle t'on les habitants de l'Australie ?

Sardine

Les australopithèques

Présentateur (a du mal à contenir son rire)

Désolé…

MC

(Les australiens ! Mon dieu, comment est-il possible d'être si inculte !

Sardine

Un quoi ? Elle recommence ? Tu veux un bourrepif ?

MC

Attention Mlle Sardine, je ne vous permets pas de me parler de la sorte ! Je tiens à vous aviser que j'étais ceinture jaune de judo dans ma jeunesse et j'aurai vite fait de vous mettre à terre en 2 temps 3 mouvements. Je vous aurai prévenu, il ne faudra pas venir pleurer

Sardine

Oh toi, la ferme, j'ai bien vu que vous étiez de connivence tous les deux, faut pas me prendre pour une débile !

Sardine

Ben viens, viens z'y, viens z'y, même pas peur…

Présentateur

Je vous en prie mesdames, un peu de tenue, ce n'est qu'un jeu.

MC

Voyons, Sardine, je vous mettais en boîte !

Présentateur

Oui Mlle Sardine, il ne faut pas gober tout ce qu'on vous dit, si je peux me permettre…

Sardine

Vous croyez que j'vais rester muette comme une carpe peut être ?

MC

N'essayez pas de noyer le poisson, Sardine, et dites nous exactement ce qui vous chagrine… Avez-vous eu une enfance heureuse ?

Sardine

Mais je rêve, elle veut me psychanalyser maintenant !! Tu vas voir toi la snob, j'vais t'refaire la façade !

Le présentateur tente de s'interposer "Je vous en prie mesdames !" et se prend le coup de poing de Sardine destiné à Marie Chantal.

LUMIERE ETEINTE
VOIX AU MICRO :
"SUITE A UN PETIT PROBLEME TECHNIQUE, NOUS INTERROMPONS NOTRE PROGRAMME POUR UNE PETITE PLAGE DE PUBLICITE.
NOUS NOUS EXCUSONS POUR CES DESAGREMENTS.