Pièce de théâtre gratuite : Question pour un couillon
Cette pièce est déposée à la SACD.
Si vous décidez de la jouer vous devez en informer la SACD, afin d'en obtenir l'autorisation de représentation.
Question pour un couillon
Sketch de Sophie Prouteau
Durée : 10 mns
PERSONNAGES :
- 1 présentateur
- 2 femmes : 1 « snob », l’autre «banlieusarde»
Décor :
- 1 grand pupitre ou 2 pupitres munis d’un buzzer par candidat
(Eventuel générique de jeu télévisé)
| VOIX OFF : | QUESTION POUR UN COUILLON » PRESENTEE PAR PIERRE KIROUL |
| Présentateur |
Bienvenus pour une nouvelle émission de "Question pour un couillon"Nous recevons aujourd'hui 2 nouvelles candidates. Je leur laisse le soin de se présenter. |
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Marie-Chantal |
Oui je me présente : Marie-Chantale DU PLESSIS DE LA RENAUDIERE de Paris, 16ème arrondissement.Je tiens à préciser que je suis ravie de pouvoir participer à une émission aussi culturelle que la votre. |
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Sardine |
Ouais ben salut, moi c'est Sandrine, j'viens de la cité des 4000 à la Courneuve dans le 9 cube, le 9-3, le enfin le 93 quoi ! Tout le monde m'appelle Sardine là bas. Ouah, c'est trop mortel d'être ici, c'est un truc de ouf ! Quand mes potes y vont voir ça ! Comment je kiffe trop de faire votre émission !! Par contre, euh…ils sont chelous vos veuchs ! |
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Le présentateur ne comprend rien |
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Marie-Chantal |
Oui, voilà, si je peux me permettre d'intervenir, je vais vous rapporter les propos de Mlle Sardine. En fait, il me semble qu'elle exprime son contentement de pouvoir participer enfin à votre émission… et s'étonne également de votre coupe de cheveux qu'elle trouve, ma foi, inhabituelle… |
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Sardine |
Ouaouh… comment elle cause bien la meuf ! |
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Présentateur |
Oui, oui… Et bien, me voilà ravi de pouvoir accueillir 2 participantes si enthousiastes. |
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Sardine (bip) |
Les Français ! |
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Présentateur |
Ah non , mauvaise réponse. |
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MC |
Les parisiens ! |
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Présentateur |
Exact. Marie-Chantal, souhaitez vous prendre la main ? |
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MC |
Oui effectivement, je la prends (Sardine lui donne sa main) Merci |
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Présentateur |
TOP : Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ? |
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Sardine |
Le spermatozoïde ! |
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Présentateur |
Navré, ce n'est pas la bonne réponse |
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MC |
Le neurone ! |
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Présentateur |
Bonne réponse de Marie-Chantal |
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MC |
Banque ! |
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Présentateur |
Crédit agricole |
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Les 2 candidats acquiescent |
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Présentateur |
Il y a donc 10 € dans la banque. Attention, restez concentrées, cela va se compliquer.TOP De quel pays est originaire le chewing-gum ? |
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MC |
Hollywood ? |
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Présentateur (parle à la régie- à une oreillette) |
Ah, nous avons un petit doute…Allo, la régie, accorde t'on ce point ? Oui? Et bien nous vous accordons le point malgré que la réponse exacte soit les Etats Unis. |
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Sardine |
Z'y va, c'est dégueu ! |
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MC |
Non du tout, cela me paraît tout à fait légitime, Hollywood se trouve aux Etats-Unis |
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Présentateur |
Mlle Sardine, ne vous énervez pas s'il vous plait, vous allez pouvoir vous reprendre sur cette question |
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MC |
Je n'ai pas banqué ! BANQUE |
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Présentateur |
BNP…Cela nous fait donc 20 € dans la banqueBon, prochaine question, écoutez bien : TOP : Quel est le plus long mot de la langue française ? |
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Attente, ils réfléchissent |
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Sardine |
Péripatéticienne |
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MC |
Pfff… Navrant…Anticonstitutionnellement |
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Présentateur |
Point accordé à Marie-Chantal |
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MC |
BANQUE |
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Présentateur |
Crédit MutuelTOP : Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ? |
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MC |
Le 10 février ! |
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Sardine |
N'importe la oiq !J'y crois pas la bouffonne comment elle est trop nulle ! |
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MC (vexée) |
Je vous prie de bien vouloir surveiller votre langage, sans quoi je risquerai de me fâcher tout rouge, et vous seriez fort impressionnée, Mademoiselle. |
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Présentateur |
Un peu de calme s'il vous plait.En effet, Mlle Sardine, c'est une émission pour tout public à une heure de grande écoute, je vous prierai donc de surveiller votre langage.Alors, avez vous la réponse ? |
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Sardine |
Ben ouaich, bien sur, c'est le mardi ! Fastoche ! |
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Présentateur |
Bonne réponse de Mlle Sardine! |
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Sardine |
BANQUE |
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Présentateur |
Ah… (il réfléchit)Crédit Lyonnais |
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MC |
Ah non, désolé, mais le Crédit Lyonnais a changé de nom, il se nomme maintenant LCL ! |
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Présentateur |
Ah effectivement, il s'agit là d'une erreur stupide de ma part… Comment ai-je pu ? Passons… Prochaine question |
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MC |
Je passe la main (Donne la main à Mlle Sardine et se l'essuie ensuite) |
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Présentateur |
TOP : Quel mot composé commençant par H désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ? |
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Sardine |
Un hospice !! |
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Présentateur (rit) |
Pas vraiment non… il s'agit en fait… |
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MC |
Une halte garderie, voyons ! |
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Présentateur |
Bonne réponse de Marie-Chantal |
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MC |
BANQUE |
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Présentateur |
Caisse d'épargneTOP : Comment s'appelle la femelle du lièvre ? |
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MC |
La levrette ! |
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Sardine |
Trop nulle la gonzesse ! Moi je sais, c'est la hase, c'était écrit dans le bouquin de mon petit frère ! |
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Présentateur |
Point accordé à Mlle Sardine |
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Sardine |
BANQUE |
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Présentateur |
BANQUE POPULAIREAlors, nous avons donc un total de 60 € dans la banque et si je récapituleMlle Sardine a 2 pointsMarie-Chantal a 5 pointsC'est donc Marie-Chantal qui est en tête |
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Sardine |
La vie d'ma mère, tu vas voir, j'vais me reprendre et j'vais te terrasser plus bas qu'terre moi ! |
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MC |
Cela m'étonnerait fort, ce n'est pas pour me vanter mais mon QI est sûrement plus élevé que le votre… |
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Sardine (au présentateur) |
Eh ! C'est à moi que vous dites de mieux parler ? Elle, elle parle de cul et vous lui dites rien ?! |
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Présentateur (en a marre, frappe dans ses mains) |
Reprenons s'il vous plait. Question suivante : TOP : Comment appelle t'on les habitants de l'Australie ? |
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Sardine |
Les australopithèques |
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Présentateur (a du mal à contenir son rire) |
Désolé… |
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MC |
(Les australiens ! Mon dieu, comment est-il possible d'être si inculte ! |
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Sardine |
Un quoi ? Elle recommence ? Tu veux un bourrepif ? |
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MC |
Attention Mlle Sardine, je ne vous permets pas de me parler de la sorte ! Je tiens à vous aviser que j'étais ceinture jaune de judo dans ma jeunesse et j'aurai vite fait de vous mettre à terre en 2 temps 3 mouvements. Je vous aurai prévenu, il ne faudra pas venir pleurer |
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Sardine |
Oh toi, la ferme, j'ai bien vu que vous étiez de connivence tous les deux, faut pas me prendre pour une débile ! |
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Sardine |
Ben viens, viens z'y, viens z'y, même pas peur… |
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Présentateur |
Je vous en prie mesdames, un peu de tenue, ce n'est qu'un jeu. |
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MC |
Voyons, Sardine, je vous mettais en boîte ! |
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Présentateur |
Oui Mlle Sardine, il ne faut pas gober tout ce qu'on vous dit, si je peux me permettre… |
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Sardine |
Vous croyez que j'vais rester muette comme une carpe peut être ? |
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MC |
N'essayez pas de noyer le poisson, Sardine, et dites nous exactement ce qui vous chagrine… Avez-vous eu une enfance heureuse ? |
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Sardine |
Mais je rêve, elle veut me psychanalyser maintenant !! Tu vas voir toi la snob, j'vais t'refaire la façade ! |
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Le présentateur tente de s'interposer "Je vous en prie mesdames !" et se prend le coup de poing de Sardine destiné à Marie Chantal. |
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LUMIERE ETEINTE |
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